Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice (III)

Dragi prieteni aspiranti la mult rivnitul titlul de "bucurestean", la cererea voastra, am petrecut luna Decembrie documentindu-ne minutios cu privire la comporamentul adecvat de sarbatori si, in baza acestor experiente, oarecum empirice, dar fara tagada, riguros fundamentate in practica aniversara, va prezentam astazi...

Sfaturi de sarbatori

Orice bucurestean cumsecade stie ce este 1 Decembrie. 1 Decembrie este... ati ghicit, zi libera. Adica nu se munceste. Daca esti barbat si veniturile tale sint modeste, poti sa iti petreci ziua bindu-ti mintile cu votca ordinara printr-o circiuma. Ai grija sa nu devii violent pentru ca, nu stiu ce ii apuca, dar de 1 Decembrie sint mai multi politisti pe strada. Daca esti femeie, 1 Decembrie e un prilej minunat sa incepi curatenia de Craciun. Daca ai pina in 20 de ani, da drumul la televizor pe Atomic si MTV si uita-te la muzica. Peste 20 de ani, da un joc pe calculator. Vezi ca au zis astia ca dau nu stiu ce parada pe TVR1. Nu, n-are sens sa te uiti, ca nu e colectia lui Catalin Botezatu. Daca esti intre doua virste, poti sa te duci prin oras, ca se da fasole cu ciolan pe gratis. Gindeste-te de cit timp n-ai mai mincat fasole cu ciolan...si gratis!...mmm

Dupa 1 Decembrie incep pregatirile de Craciun. Daca esti din provincie, adu-ti aminte ca ai parinti si treci pe la ei sa iti dea din porcul pe care tocmai l-au taiat. Daca nu, asteapta pina o sa vina la tine la serviciu "o doamna care vinde ieftin carne de porc". Ia-ti colegii si fa coada sa te inscrii pe lista, ca doamna aduce pe comanda si accepta si plata in rate. Nu, carnea nu are trichineloza si, nu, nu este de cal. "Doamne fereste, nu imi fac eu pacat, ca doar si eu la copii tot din asta fac sarmale!". Daca nu ai bani, poti totusi sa tai porcul. De pe lista. Cu doua linii, sa se invete minte.

Acum nu dispera, ca mai ai o sansa: vasalii de la tara. Adica aia de i-ai ajutat sa isi rezolve o problema: varul tau de la Tirgu Mures, Ioan de la Brasov pe care l-ai servit cu aprobarea aia, Nicu de la Bistrita care a stat la tine 3 zile cind a venit sa isi rezolve treburile in Bucuresti, etc. Toti astia ar trebui sa iti trimita care cite un cozonac, care cite doua kile de cirnati, care un brad, care niste palinca. Ca sa nu greseasca, scrie-le tu dinainte, sa stie oamenii de ce ai nevoie. Daca nu se simt sa iti trimita ceva, data viitoare cind au nevoie de tine, nici sa nu te mai caute.

Daca esti bogat, n-are oricum sens sa iti faci probleme. Faci Craciunul la restaurant, cu familia, ca in fiecare an, ca doar tu tii la traditii.

De Craciun il sarbatorim pe Mos Craciun. Mos Craciun e un karatist care s-a nascut intr-o iesle si traieste undeva la Polul Nord si ne aduce cadouri. Tu sa nu crezi asta, cadourile trebuie sa le cumperi singur. Lista celor carora trebuie sa le iei cadouri de Craciun este intotdeauna mai mare decit lista celor carora bugetul ti-ar permite sa le iei cadouri.

Cadourile de Craciun se iau, dupa buzunar, din 4 locuri: din Prisma, din Metro, din Carrefour, si desigur, din Mall. Mall-ul este un caz special. Chiar daca nu cumperi nimic, este obligatoriu sa treci pe la Mall, ca sa fii vazut. In Mall este important sa iti amintesti si sa aplici si sfaturile despre celular si moda.

Daca esti femeie, lasa-te fascinata de toate magazinele care au afise cu "Reduceri" si "-30%".

Cum, toate magazinele au afise d'astea?

Inseamna ca a venit momentul sa cumperi, ca s-au ieftinit toate lucrurile. Ia cu tine si o prietena si da fuga, ca nu se stie cit mai tin reducerile si la banii astia, precis ca o sa termine repede toata marfa.

Pentru cei cu posibilitati mai mari, parfumurile sint un cadou potrivit pentru sarbatori. Intra intr-un magazin de parfumuri. Testeaza toate parfumurile pentru sexul tau. Testeaza-le temeinic. Strimba din nas. Pentru partenerul tau de sex opus cumpara cel mai scump parfum din magazin. O sa ii placa sigur. Acelasi principiu functioneaza si la bijuterii.

In cazul in care ai venituri modeste, cumpara-i nevestei o cratita de teflon. E un cadou bun ("cratita veche era stricata oricum"), practic ("de cind isi dorea ea o cratita de teflon") si emotionant ("uite saracutul, cum s-a gindit el la mine!"). Ca femeie, poti sa ii cumperi barbatului tau o pereche de ciorapi. O sa ii prinda bine, ca ceilalti s-au rupt in calcii si au un miros pestilential. Daca esti tinar si necasatorit, ei i-ar prinde bine un furou sexy si lui un deodorant.

Copiiilor mai mari luati-le cite un Connex Go, ca-i super oferta!

Cu aia mici, problema e rezolvata: ii pui sa sune la Pro TV ca Pro TV-ul da jucarii dragute. Fii destept si invata-ti copilul sa-i ceara lu' Mos Craciun un calculator. Daca Mos Craciun zice ca n-are, invata-ti copilul sa inceapa sa plinga cu urlete si spasme. E o metoda eficienta si ii va prinde bine in viata.

Daca la Pro TV suna ocupat, incearca la Prima. Aici regula e putin diferita. Trebuie sa vii cu o urare originala. Incearca ceva de genul: "Draga Prima, esti postul meu preferat. Iti doresc multa sanatate..."

Cadourile se pun frumos, in jurul molidului impodobit frumos cu beculete chinezesti si cu beteala rosie, albastra si alba. Partea buna cu cadourile este ca ele se pot recicla. Daca ai primit de la soacra un frumos bibelou chinezesc (ala cu pescarul, sau ala cu fetita si gisca) si nu iti place sau il ai in dublu exemplar, poti sa il pasezi mai departe prietenilor la care esti invitat de Sfintul Stefan.

Vezi ca in perioada asta o sa inceapa sa iti sune unii pe la usa "cu colindul". Nu ii lasa in casa, ca nu stii ce aurolaci sint. Urla la ei ca daca iti mai suna la usa, le rupi picioarele.

In fine, pe 25 Decembrie, e Craciunul. De Craciun se maninca si se bea. Daca e o mare masa in familie, inevitabil trebuie sa te certi cu rudele. Daca esti gazda, numara-le sarmalele, ca nehalitii aia sint in stare sa iti goleasca tot frigiderul. Daca esti in vizita, remarca zgircenia cu care gazda iti toarna vin in paharul ciobit, ca sa ai ce comenta cu tovarasul de viata dupa ce pleci. In fine, daca tot sinteti la masa cu totii, e ocazie minunata sa ii aduci aminte verisoare tale ca nu ti-a dat datoria nici pina in ziua de azi..

Dupa Craciun se intra intr-o perioada critica. O perioada de prospectiuni, de telefoane frenetice si de intrebari aluzive aruncate in dreapta si in stinga. "Ce facem de Revelion?". Fii atent, sa nu gresesti: ideea de baza este sa faci Revelionul oriunde altundeva decit acasa la tine. Motivele sint evidente: nu ai de ce sa iti murdaresti casa, sa faci deranj, sa stai a doua zi sa cureti cind toata lumea pleaca. Asa ca ideea e sa ii gasesti pe altii mai fraieri. Se incepe cu intrebari repetate si adresate cit mai multor oameni: "ce facem de Revelion?" si "ne vedem de Revelion?" Daca cineva iti adreseaza o astfel de intrebare, raspunde abil-evaziv cu "in principiu facem, dar sa vedem unde". Daca aluziile continua, cea mai buna scuza este "la mine nu e loc".

Cei mai meseriasi bucuresteni, nu se duc la un singur Revelion, ci la 2 chiar 3.

Daca nu gasesti un Revelion, solutia este simpla: te duci la Revelionul Guvernului sau la ala al Primariei. Daca nu apuci bilete nici la astea, te duci in piata la Protevelion. Daca nici de asta nu ai chef, stai acasa si uita-te la televizor. E unica ocazie sa il vezi pe dl. Brenciu facind pe Elvis in mizerie.

Casca urechile mari. Revelionul e o ocazie speciala. E un eveniment crucial pentru afirmarea ta ca bucurestean. La Revelion, ca la orice alta petrecere, este de bon ton sa te duci si sa bei. Poti sa si dansezi, dar numai daca s-a bagat CD-ul cu manele. Daca pina la ora 1 nu esti beat manga se cheama ca ai muncit degeaba. De baut nu se bea oricum. Un adevarat meserias deschide cit mai multe sticle de bere pe care le goleste doar pe jumatate sau de loc si le lasa imprastiate prin toata casa. Daca intimplator dai peste o sticla goala de bere arunc-o pe geam, lumea o sa spuna ca esti spiritual. Vodca da efecte speciale in combinatie cu lemnul lucios al bibliotecii. Vinul rosu merge cu fata de masa alba sau cu rochia gazdei.

La ora 12 se desface sampania. Urla cit te tine gura. Stropeste pe toata lumea cu sampanie, cum ai vazut la televizor, la Formula 1.

Sampania merge foarte bine dupa ce ai baut un cocktail de vin, vodca si bere.

Liceenii trebuie sa stie ca, in general, gazdelor le place foarte mult sa stringa boritura de pe canapeaua din sufragerie, asa ca daca nu vrei sa fii de-a dreptul nesimtit, lasa o urma a trecerii tale pe acolo. Da-o spectaculos, cu efect, astfel incit sa iti atragi si admiratia tipelor. Daca scrumierele sint pline, scrumul si tigara se arunca direct pe covor. La WC ai grija sa lasi capacul lasat si sa il uzi bine. Nici nu e nevoie sa deschizi ochii, daca folosesti principiul sonarului: cand se aude clipocit, e clar ca ai nimerit unde trebuia. Da cu grija si pe jos, pe pereti si in cada. Ca fata, nu ezita sa folosesti cosmeticele gazdei ca sa iti reimprospatezi machiajul. Incearca si Channel-ul de pe toaleta, gagica e de gasca, nu se supara.

Pe la ora 1, du-te in dormitorul gazdei si trage un pui de somn. Daca dormitorul este ocupat, motaie si tu pe unde poti. Daca n-ai pe unde, propune sa se faca niste cafea. Organizeaza o echipa intreaga care sa pregateasca cafeaua. Cafeaua nu iese ca lumea decit daca e pregatita de minim 5 oameni. Cu aceasta ocazie, fa un mic Revelion separat, in bucatarie. Da-o pe bancuri. O sa vezi ca in curind toata lumea care mai e treaza o sa se mute in bucatarie. Propune niste ciorba de potroace.

La ora 5 incep sa mearga tramvaiele, e timpul sa pleci. Ia cu tine si sticla cu gin - acum pe jumatate goala - pe care ai adus-o la petrecere. Nu de alta, dar e pacat de el, ca gazdele oricum nu il mai beau. Similar se procedeaza si cu cele 3 bucatele de friptura si cele doua linguri de salata de beuf ramase.